今天装修百科网给各位分享关于亲密关系的作用有哪些的知识，其中也会对亲密关系中，过度的忍让和妥协造成的后果多严重？(过度的忍让和迁就)进行解释，如果能碰巧解决你现在面临的问题，别忘了关注本站，现在我们开始吧！

亲密关系中，过度的忍让和妥协造成的后果多严重？

恋爱关系中，如果太过于忍让的话，只会让对方变本加厉；但是如果对对方斤斤计较，又显得这个人怎么这么鸡婆，小心眼。两种情况来说都是不利于一段感情的发展的。我们只能在感情中做到合适，错的就该改正，对的继续保持。或许一丢丢的忍让可以当做生活中的小情趣，但是太过了的话，就会破坏整个感情的平衡。

忍让，往往是理解和包容的代名词。它意味着体量和爱，女生在感情生活中，多疑，猜忌，这时候作为男朋友可能会更过的迁就着她，显得自己大男人，让女方也更爱你一些。但是凡事要有个度，一味地纵容和忍让，也要让自己心里的称平衡吧！不要过了自己的分寸和底线，否则更多的是变本加厉，对谁都不利。

不管是哪一方都要有个分寸。如果一个太作，一个太宠，虽然宠是源于爱，但如果失去了原则和底线，一味的迎合讨好，那这种爱就是有毒的，“宠”和“作”产生的化学效应也必然是有害的。我们要时刻维持好感情中的那座天平。

我想在一段感情中，两个人想要维持长久，健康的情感状态，那么情感平等是最基本的。彼此之间相互尊重，相互理解，忍让是爱，有原则的责骂也是爱。都是爱，是对两人感情的一个保护。所以，值得的人请珍惜，对于不值得的人，不需要忍让直接拒绝。感情，该忍得才能忍，不要到最后过犹不及，两人都会受伤的。

人为什么需要亲密关系

人类为什么需要亲密关系？

亲密关系的重要性

人际关系种类多样，规格不齐。我们上有父母，还可能下有子女，有工作的同事或学校里的同学。生活中还会接触到商店职员、医生和公务员。我们还有朋友和爱人。本书重点关注后两种伙伴关系，因为它们是典型的亲密关系。而且我们主要关注的是**之间的亲密关系。

亲密关系的性质和重要性

那么，亲密关系究竟是什么？答案要看你问的是谁了，因为亲密关系是一个复杂的概念，包含许多不同的成分。然而都认为亲密关系和泛泛之交至少在六个方面存在差异：了解程度、关心程度、相互依赖性、相互一致性、信任度以及忠诚度。

首先，亲密的伴侣彼此间有着广泛、私人的（而且常常是秘密的）了解。他们熟知彼此的经历、爱好、情感和心愿，而且一般不会把这些信息泄露给其他人。亲密的伴侣关心对方，彼此能从对方身上感受到更多的关爱。如果人们认为自己的伴侣了解、理解并欣赏自己，其亲密程度就会增加。

亲密伴侣的生活也是交织在一起的：一方的行为会影响另一方的行为目标和行动能力。亲密伴侣的相互依赖性是指他们彼此需要的程度和影响对方的程度，这种相互依赖是频繁（经常影响彼此）、强烈（彼此都有显著的影响）、多样（以多种不同的方式影响彼此）和持久的（彼此影响的时间很长）。当人际关系发展到相互依赖的程度时，一方的行为在影响自己的同时也影响到对方。

亲密关系的性质和重要性

由于这种紧密的联系，亲密伴侣常认为他们是天造地设的一对，而不是两个完全分离的个体。他们表现出很高的相互一致性，这意味着他们认同双方在生活上的融合，自称为‘我们‘，而不是“我”和“他/她”。事实上，这种称谓上的变化常常标志着人际关系发展到微妙而又意义重大的阶段，此时新伙伴刚刚认识到彼此间产生了依恋。的确，研究者有时只让伴侣来评定他们‘重合’的程度，以此评价伴侣紧密关系的亲密程度。自我接纳他人的程度是测量相互一致性最生动、最直接的方法，它能有效的区分亲密关系和泛泛之交。

使得亲密关系易保持的另一个特点是信任，期望对方会善待和尊重自己。人们相信亲密关系不会带来伤害，并期望伴侣能满足自己的要求，关注自己的幸福。如果丧失了这种信任，亲密伴侣也常常会变得猜忌与疑虑，从而损害亲密关系特有的开朗、坦诚和相互依赖。

亲密关系的性质和重要性

最后，亲密伴侣通常会忠诚于他们的亲密关系，希望他们的亲密能持续到地老天荒，并为此不惜投入大量的时间、人力和物力。这种忠诚一旦丧失，曾经的恩爱情侣、知心朋友也会日渐疏远、貌合神离。

这六个方面未必全部出现在亲密关系中，任何一个要素都可以单独出现于亲密关系之中。例如，一对单调乏味、缺少情趣的夫妻可能相互依赖的程度很高，在日常生活的琐事上紧密合作，但却生活在缺少关爱、坦诚或信任的心理荒漠中。他们当然比一般的熟人要亲密，但毫无疑问，他们会觉得彼此不如过去那般亲密了，那时他们的关系中存在更多的亲密成分。一般而言，最令人满意和最有意义的亲密关系应当包括亲密关系的左右六个特征。但如果亲密关系中只存在其中某些特征，亲密程度就会减弱。正如不幸福的婚姻所揭示的，在整个关系的过程中亲密程度波动极大。

亲密关系存在的意义是什么？

什么决定我们亲密关系的模式

她总在我面前表现地很强势，也表现出了很勇敢的一面。她不会告诉我，她内心的恐惧。她会说的是她自己有哪些不好，想改变。这听起来她很有自知之明，也很努力想去改变。

我在她身上似乎看不到一丁点恐惧的存在。（我自己的内心有很多的恐惧，我在我的咨询师面前说的最多的心理感受就是恐惧）当我面对这样的一个人，我会怀疑我自己是不是不正常的，为什么我有这么多的恐惧，而她完全没有呢？

多次沟通之后，她终于和我聊起了她的童年。童年，她家里有一个脾气暴躁，会对妈妈家暴的爸爸。她从小就在躲离这种家庭环境。对于一个儿童来说，一个充满矛盾争吵的家庭，就是一个永远刮着狂风暴雨的战场，血腥**。面对这样的环境，她弱小，无力，恐惧，她只能躲藏起来。

和动物界的小生命具有生存本能一样，人类也有自我保护的先天本能。当我们还在很小的时候，我们面对一些我们没办法控制或对抗的威胁，我们都会模彷生活在我们周遭的人，或者是从他们身上延伸出某种相反的方式，选择一种对自己最安全的心理-行为方式来保护自己。

当时的她选择的是躲避起来。躲起来，她就不用面对家里的狂风暴雨。但是当回到家里，她还是会恐惧，恐惧让她很不舒服，这种恐惧让她感受到威胁。为此，她选择了压抑恐惧，让自己变得更强势，更勇敢。

当了解了这些，我不再和之前一样，对她那种咄咄逼人的姿态感到不舒服。我变得很为她感动，她很顽强地保护了自己，为自己内心的那个小孩筑起了一个坚实的防护墙。我想如果没有这个城堡，现在的她很可能就是一个抑郁症患者或者是一个精神**患者。

当然这也是有代价的，那就是她在亲密关系中很不顺。这个代价是她的行为模式的结果，根源则是她的家庭关系的断裂。

在断裂的家庭系统里，她保护了自己，压抑了自己很多的感受。于是，我可以看到她一方面是对于亲密关系又恐惧，另一方面她又不知道或者是无意识地否认了自己的感受。